友情系列：深入认识成年阶段的友谊层次与类型

 并不是所有朋友都注定要亲密。通过心理咨询，我们可以更清晰地理解友谊的不同层次，并学会如何更有界限、更有智慧地与每段关系相处。

有些朋友适合一起吃顿饭，有些朋友则能承载我们的心事。

不同的友谊承载着不同的情感重量。但我们往往带着没有说出口的期望，希望每一位朋友都能以相同的方式陪伴、关心、回应。当他们没有做到时，我们可能会把这当作一种拒绝，甚至怀疑是不是自己哪里出了问题。

在心理咨询中，很多来访者会提到这种安静却真实的困惑：明明身边有人陪着，我为什么还是感到被冷落？为什么总是我在付出，而回应却有限？

认识成年阶段友谊的不同层次与类型，可以帮助我们更实际地理解人际关系的样貌，也能减轻那些来自模糊期待和界限不清所带来的焦虑感。

友谊之中，那些细腻的情感层次

在新加坡，我们从小并不总是被教导如何表达情感上的亲密。许多人成长于一种更务实的人际观中，讲求群体和谐多于个人表达，重视实际帮助胜过情感共鸣。

我们常听到这样的话：“我们不谈感受，但需要时我一定会出现。”或是，“他不太表达情绪，但我知道他关心我。”

这使得我们更难清楚地意识到自己在友谊中真正渴望的是什么，特别是当情感需求与社会义务、忠诚观念或顾全面子的文化习惯发生冲突时。在心理咨询中，这常常表现为害怕自己“太多”、不敢主动联络，或是因为抽离一段单方面的关系而产生内疚感。

成年之后的友谊，不只是找人陪伴那么简单。它也回应了我们心理上对认同、安全感和归属的深层需求。然而，许多成年人仍然不确定自己在人际关系中的位置。

心理研究与临床经验都指出，不同类型的友谊在以下几个方面存在明显差异：

• 亲密度：彼此之间的情感连结有多深

• 互惠性：付出与关心是否是双向的

• 信任感：在彼此之间能否坦诚、感到安全

• 支持性：对方是否在关键时刻能陪伴、理解、提供支持

  
  

但问题在于，这些维度常常与表面现象不一致。有人可能常常出现，却情感上始终保持距离；也有人在艰难时期安静了很久，但心里始终记挂你。

随着我们在成年生活中不断转变角色——无论是职场、家庭照顾者，还是个人成长的探索者——友谊也必须随之调整，才能保持真实与可持续。要做到这一点，我们需要更清楚地辨识哪些关系真正滋养自己，哪些则让我们感到耗竭。

友谊层级图：一种理解友谊的实用方式

当我们对一段关系感到困惑时，不妨试着将友谊“画”在一张关系地图上。这个模型参考了英国人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）的研究。他提出，人类往往会根据情感亲密度与相处时间，将人际关系自然地划分为不同层级。每一层，都反映了我们情感与认知的承载容量。

以下是一个简化版本的友谊层级模型：

1. 核心友谊（1–3人）这些是你最深的依靠关系。彼此之间有高度的安全感、了解与投入。这些朋友看见你完整的样子，无论是脆弱、真实，还是沉默，你都能感受到被接纳与支持。

2. 亲密友谊（5–10人）你会在重要时刻主动联系的朋友。你们未必每天交流，但彼此之间有默契与信任。当生活中发生重大事件时，你自然会想到他们。

3. 社交型朋友一起吃饭、健身或参与活动的朋友。你们有固定的互动场景，但他们未必了解你内心更深的部分。不过，他们的存在仍然为生活带来轻松与节奏。

4. 点头之交 / 泛泛之交邻居、前同事、朋友的朋友。这些关系可能是阶段性的，也可能随着环境变化而出现或淡出。有些可能逐渐加深，有些则温和地保持在周边。

重要的是，这些层级并不是固定不变的。随着人生阶段、生活环境与情感能量的不同，友谊会自然地发生调整。有些大学时期的亲密朋友，如今也许只是一年一次的见面；而一些原本只是同事的人，可能会慢慢变成值得信赖的知己。距离、共享的责任与情感可用性，都会影响友谊的发展。

季节也会影响我们的关系重点。在危机或过渡时期，我们可能会更多地依赖某位朋友；而在平稳时期，我们也许会重新联系那些兴趣或生活节奏相近的人。友谊的流动不是不靠谱，而是体现了人与人之间关系的真实、有机变化。

真正的难题，并不是友谊在哪一层，而是我们对不同层级朋友的期待错位。当我们把第三层的朋友当作第一层来看待，或在一段难以被回应的关系中不断投入，受伤就更容易发生。

厘清这些边界，有助于我们在人际关系中带着更多的觉察与温柔。不是要疏远他人，而是更有意识地保护自己的情感能量，也让真正重要的关系得到滋养。

当连结变成内容：数位生活如何扭曲亲密关系

在数字化的时代，友谊的衡量方式悄悄发生了变化。点赞、分享、已读回执，逐渐取代了那些真实而具体的关心。有些关系其实只是泛泛之交，但对方每天发消息让你感觉很亲近；而真正了解你、关心你的人，可能已经几周没有上线。

社交媒体模糊了我们与朋友之间原本自然的层级结构和情感细腻度。它制造了一种“表面亲密”的错觉——只要对方在线、有互动，就是“好朋友”；而那些比较安静、少发讯息的朋友，反而让人产生疏远感或怀疑。

这不仅影响我们对他人的期待，也慢慢改变我们对自己的看法。那些不断出现的“精选朋友圈”、限时动态的标签，以及互动数据，会让人产生一种错觉：友谊的价值，甚至是自我价值，是由曝光频率和社交可见性所决定的。

我们开始陷入一种思维陷阱：“如果我对他很重要，他一定会回复。”“如果我更受欢迎，应该也会被多邀请。”

久而久之，我们将“被看见”的多寡与“被在乎”的程度画上等号，把情感归属感建立在数位互动上。

在心理咨询中，这样的现象常表现为：

• 当信息得不到回应时，感到焦虑不安

• 看到别人拥有更“核心”的朋友圈时，感到羞愧或自我否定

• 明明每天都在和人互动，却感到孤单和空虚

  
  

从友谊层级中剥离自我价值，并不代表降低期待，或是情感上变得冷漠独立。真正的重点是，重新记得：你的价值，并不是由别人回复的速度，或社交媒体的互动次数来衡量的。

你值得的是一种真实、安全的陪伴。值得的是，在你身边的人，让你可以放松、不设防，而不是不断争取注意力来证明存在感。

心理支持的空间，就是帮助你慢慢回到这些本质的问题，温柔地松开那些早已不再适合你的信念，重新与内在的自己建立稳固的连结。

友谊会改变，那并不代表你做错了什么

不是每一个朋友都需要成为你的知己。关系的渐行渐远，并不一定意味着背叛。你可以拥有不一样的朋友，用来陪伴你生命中不一样的阶段。

有些人会一直陪着你；有些人慢慢淡出；有些人随着时间变得更加亲密；还有一些人，关系停留在某个阶段，很久没有起伏。这一切，都是可以被允许的。

重要的不是朋友有多少，也不是联系有多频繁，而是这些关系是否与你当下的情感价值观、精力容量与心理需求相契合。

心理咨询不会给你一套标准答案去定义什么是“好朋友”，但它会陪你一起看见：哪些关系已经不再适合你，哪些期待已经悄悄变成了负担。它让你更清楚地了解自己，从而能在外部世界中，更有温度、更有边界地去连结他人。

Restoring Peace 是一家私人心理健康中心，提供心理咨询与心理治疗服务，服务对象包括儿童、青少年、青年、成人个体、伴侣以及团体。我们协助来访者应对焦虑、抑郁、创伤、哀伤，以及各种心理健康与人际关系的挑战。欲了解更多信息，请访问: www.restoringpeace.com.sg，或通过 WhatsApp 联系我们：+65 8889 1848。如需获取定期更新，欢迎加入我们的 Telegram 群组：https://t.me/restoringpeace 。

References

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